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असली कारण मैंने अपने निराश पति को तलाक दिया

वह उदास था और मैं असंतुष्ट था।

अक्सर, हम अपने आप से इतने व्यस्त रहते हैं कि हमें ध्यान नहीं दिया गया कि हमारे पार्टनर उदासीनता जैसे पीड़ा से पीड़ित हैं। और यहां तक ​​कि अगर हम यह नोटिस करते हैं कि वे स्वयं नहीं हैं, तो हम सिर्फ गुस्सा आते हैं क्योंकि निराशाजनक भागीदार हमारी ज़रूरतों को पूरा करने में सक्षम नहीं है।

मैं एक ऐसे व्यक्ति से शादी कर रहा था जो आर्थिक रूप से टूट गया था और उदासीन सीमावर्ती था। हमारी शादी की शुरुआत में, मैं उसकी निष्क्रियता के साथ ठीक था क्योंकि वह हमेशा मुझे सभी फैसले, बड़े और छोटे, मैं स्वामित्व में था और एक निर्माण कंपनी चलायी और अच्छे पैसे कमाए।

लेकिन, समय बढ़ने के साथ-साथ हमें बड़े फैसले, जैसे मेरे घर की बिक्री, कैरियर में बदलाव और उनकी स्वास्थ्य सीमाएं बेचने के लिए जाना पड़ा, उनका रवैया तनावपूर्ण हो गया और मैं बन गया नाराज।

फिर भी मैं अपने गुस्से से संपर्क में नहीं था। यह प्यार और मेरे पति की वापसी के रूप में दिखाई दिया और मैं रूममेट्स की तरह बन गया, प्रेमी या दो लोगों को एक-दूसरे के लिए प्रतिबद्ध नहीं किया 'मृत्यु तक हम भाग लेते हैं।'

मैं बहुत पोषण कर रहा हूं, और उसकी देखभाल करने के लिए मुझे पहनना शुरू कर दिया नीचे। मैं अपनी जरूरतों को पूरा नहीं कर रहा था और यह स्वीकार करने में बहुत डर था कि मैंने अपनी दूसरी शादी के लिए खराब चुना था। मैं नाराज था, लेकिन जब से मैं बच्चा था तब मुझे अपना गुस्सा व्यक्त करने की इजाजत नहीं थी, मैंने वापस ले लिया और खुद की पैदल चलने वाली छाया बन गई मेरी भावनाएं सूक्ष्म लेकिन घातक थीं रोशनी चालू थी, लेकिन कोई भी घर नहीं था।

हमारे पास भावनात्मक अंतरंगता का आधार नहीं था, इसलिए हम कभी भी इसके बारे में बात नहीं करते थे कि मेरे मन या रवैया कैसे बदल गए हैं। परिणामस्वरूप, मैं अपनी भावनाओं को उनके साथ नहीं मिल पा रहा था और बेहतर पाया।

जब हम मेक्सिको में थे, तब टिपिंग बिंदु आया मैं कैबो में दूसरे घरों की खरीद करने वाले अमेरिकियों को बंधक बेच रहा था उस सहारा शहर में, मैंने देखा था कि वे दूसरे दंपतियों को पसंद करते थे जैसे वे प्यार में थे (क्या था? मैं सोच रहा था) और उनके बीच वास्तविक बिजली थी मुझे अपने पति की ओर ही मरेपन महसूस हुआ मैंने सोचा था कि मेरे साथ कुछ गलत था, और यह मेरी गलती थी।

लेकिन, एक शाम को सूर्यास्त देखकर, मैंने खुद को यह स्वीकार करने की अनुमति दी कि मैं कैसा महसूस करता हूं, जो दुखी था। मैं अंत में निष्कर्ष पर आया कि मेरी शादी अब काम नहीं करती थी और यह समय के लिए अच्छे के लिए इसे समाप्त करने का समय था। उन वर्षों की ओर देखते हुए और मेरे सिर में उन वार्तालापों को दोहराते हुए, मैं लगभग शर्मिंदा हूं कि मैं अपने सभी भावनात्मक परिष्कारों के साथ, अपने आप के साथ ईमानदार रहने के लिए डरे हुए था।

जब हम घर आए और मैं अपने पति के साथ और उसे बताया कि यह खत्म हो गया था। वह सहमत है। आठ महीने बाद, हमने तलाक के कागजात पर हस्ताक्षर किए और मैंने कभी वापस नहीं देखा। तलाक मुझे ऐसा अनुभव करना था, जिससे मैं कैबो समुद्र तटों पर देखी हुई रिश्ते को आगे बढ़ सकूं।

मेरा डर कहाँ से आया?

यह मेरी प्रेरणा या अपने आप पर विश्वास से नहीं आया मैंने कभी अधिक के हकदार नहीं महसूस किया। तो यह एक झटका नहीं था कि मैं एक आदमी से शादी कर रहा था जो एक सीमावर्ती अवसाद था अपने आप पर भरोसा करने में मेरी असमर्थता मेरे परिवार की आलोचना और न्याय के वर्षों से आई थी। प्रामाणिक और वास्तविक होने के नाते कभी भी स्वीकार्य नहीं था। मुझे जीवित रहने के लिए अनुकूल होना पड़ा।

लेकिन समय आगे बढ़ गया है। मैं एक अलग आदमी के साथ हूं जो मुझे मेरे लिए देखता है और वास्तव में मुझे मिल जाता है मैं बचपन की असुरक्षाओं से परे एक उज्ज्वल और सुखी भविष्य में चला गया हूं।

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